Tudo na vida, incluindo aqueles salgadinhos que parecem isopores com bastante sal, têm SAC.
O céu deveria ter o seu serviço de atendimento ao cliente. Uma linha direta com o além.
“O céu agradece a sua ligação. Dentro de alguns instantes iremos atendê-lo. Para reclamações sobre o destino, tecle 1. Para saber a data do seu óbito, tecle 2. Para quitar débitos pendentes do seu lote celestial, e consultar sua pontuação, tecle 3. Para aderir ao plano vida eterna, tecle 4. Para falar com um de nossos anjos, aguarde na linha”.
Ao fundo o cliente ouve Enia.
- Céu, anjo Gabriel. Prazer em atendê-lo. Em que posso ajudar?
- Anjo Gabriel, estou pensando em passar o feriado em Angra com a minha família. Você pode verificar no sistema de São Pedro como estará o clima?
- Senhor, vai estar fazendo sol. Provavelmente vai estar chovendo no final da tarde. Mas vai dar para estar aproveitando o dia. Mais alguma coisa?
- Esta pergunta é bem importante. Gostaria que me fornecesse seis números para eu jogar na mega-sena.
- Senhor nós não damos este tipo de informação. Condenamos jogos de azar.
- Aproveitando a ligação, anjo Gabriel. Eu gostaria de saber como está a minha pontuação celestial. Já tenho pontos suficientes para ir para o céu?
- Senhor, a sua pontuação está negativa. O senhor vai estar precisando de 1000 estrelas para vir para cá. Com esta pontuação, se o senhor estiver morrendo hoje, vai para o inferno.
- Impossível. Eu liguei para o Criança Esperança este ano. Doei R$ 30,00! Ajudei um ceguinho atravassar a rua. Não matei ninguém. Não cobicei a mulher do próximo. Quando eu sai com a Mônica, ela me disse que era solteira, tenho certeza disso.
- Mas o senhor é casado!
- Mero detalhe, anjo Gabriel. Mero detalhe.
- Tenho uma boa notícia. Como o senhor ainda tem mais quinze anos de vida, ainda há tempo de reverter este quadro. Basta fechar algumas empresas fantasmas, e sair do Senado, senhor Renan.
- Vou ver isso. Preciso pensar melhor.
- Mais alguma coisa, senhor Renan?
- Não, obrigada.
“É um prazer receber a sua ligação. O inferno é uma Instituição Governamental com fins lucrativos. Estamos há milênios no mercado de almas sujas. O inferno inova para melhor atendê-lo...”
Ao fundo o cliente ouve Iron Maiden.
- Beuzebu, boa tarde.
- Beuzebu, quero fazer reserva de uma suíte presidencial com ar-condicionado bem potente. Fui informado de que aí é bem quente. Vou estar por aí em quinze anos. Quero o que há de melhor em instalações. Faça a reserva em nome de Renan Calheiros. Se eu indicar alguns amigos, tenho desconto?
- Claro, senhor Renan.
- Vou informar a galera do Senado.
