terça-feira, 29 de janeiro de 2008

SAC

Tudo na vida, incluindo aqueles salgadinhos que parecem isopores com bastante sal, têm SAC.
O céu deveria ter o seu serviço de atendimento ao cliente. Uma linha direta com o além.

“O céu agradece a sua ligação. Dentro de alguns instantes iremos atendê-lo. Para reclamações sobre o destino, tecle 1. Para saber a data do seu óbito, tecle 2. Para quitar débitos pendentes do seu lote celestial, e consultar sua pontuação, tecle 3. Para aderir ao plano vida eterna, tecle 4. Para falar com um de nossos anjos, aguarde na linha”.

Ao fundo o cliente ouve Enia.

- Céu, anjo Gabriel. Prazer em atendê-lo. Em que posso ajudar?

- Anjo Gabriel, estou pensando em passar o feriado em Angra com a minha família. Você pode verificar no sistema de São Pedro como estará o clima?

- Senhor, vai estar fazendo sol. Provavelmente vai estar chovendo no final da tarde. Mas vai dar para estar aproveitando o dia. Mais alguma coisa?

- Esta pergunta é bem importante. Gostaria que me fornecesse seis números para eu jogar na mega-sena.

- Senhor nós não damos este tipo de informação. Condenamos jogos de azar.

- Aproveitando a ligação, anjo Gabriel. Eu gostaria de saber como está a minha pontuação celestial. Já tenho pontos suficientes para ir para o céu?

- Senhor, a sua pontuação está negativa. O senhor vai estar precisando de 1000 estrelas para vir para cá. Com esta pontuação, se o senhor estiver morrendo hoje, vai para o inferno.

- Impossível. Eu liguei para o Criança Esperança este ano. Doei R$ 30,00! Ajudei um ceguinho atravassar a rua. Não matei ninguém. Não cobicei a mulher do próximo. Quando eu sai com a Mônica, ela me disse que era solteira, tenho certeza disso.

- Mas o senhor é casado!


- Mero detalhe, anjo Gabriel. Mero detalhe.

- Tenho uma boa notícia. Como o senhor ainda tem mais quinze anos de vida, ainda há tempo de reverter este quadro. Basta fechar algumas empresas fantasmas, e sair do Senado, senhor Renan.

- Vou ver isso. Preciso pensar melhor.

- Mais alguma coisa, senhor Renan?

- Não, obrigada.

“É um prazer receber a sua ligação. O inferno é uma Instituição Governamental com fins lucrativos. Estamos há milênios no mercado de almas sujas. O inferno inova para melhor atendê-lo...”
Ao fundo o cliente ouve Iron Maiden.

- Beuzebu, boa tarde.

- Beuzebu, quero fazer reserva de uma suíte presidencial com ar-condicionado bem potente. Fui informado de que aí é bem quente. Vou estar por aí em quinze anos. Quero o que há de melhor em instalações. Faça a reserva em nome de Renan Calheiros. Se eu indicar alguns amigos, tenho desconto?

- Claro, senhor Renan.

- Vou informar a galera do Senado.

6 comentários:

Rodrigo Borges disse...

Puxa, parabéns, está muito bonito seu novo blog... rs

Ale Rocha disse...

Que chique. Parabéns pelo novo blog! Ganharás link no Poltrona.TV.

Vivi disse...

Alê, obrigada!
Rô, Humpf...

Eder disse...

Oi Vivi. Bem legal o blog!
Muito criativo o texto, me fez dar boas risadas. Obrigado. E tbém me lembra a ir juntando alguimas estrelinhas a mais.
Bjo.

Marcos Bonilha disse...

Oi Vivi!
Parabéns pelo novo Blog.
Já estou linkando no Lua.
Beijos

Renan disse...

É... é fácil fazer graça com a desgraça dos outros.