Ode ao amor

Ele não existe.
Depois de anos a fio, compreendi que aquilo que me disseram quando eu ainda era criança não passava de galhofa idiota.
Andei por aí, tentando acreditar, mas é uma das maiores mentiras da humanidade.

Aquele amor colorido de estórias, não exite.
Existe um tal jogo da sedução. Existe um tesão, que como diria Rita Lee é prazer individual.
Existe qualquer outra coisa química que explique algumas relações.
Existe o medo de ficar só.
Existe a vontade de encontrar alguém em que você acredite que há amor.
Existe qualquer coisa, uma coisa pequena, que as pessoas usam quatro letras para designar como especial.

Ele morreu antes mesmo de nascer lá naquela história do tal Adão e de sua senhora. Tentaram ali instituir o amor, mas não deu certo. Uma serpente safada apareceu e criou o tesão. Tesão pelo proibido. E tudo que era para ser cinderelesco, parou por ali.

Agora chega de enganação. Vamos para tal realidade de pia cheia de louças, de crianças chorando e de um comercial utópico de margarina que nos faz acreditar que amanhã será melhor. Não, não será. Não viva achando que amanhã será melhor. E que quando morrer você vai para o céu. E lá sim terá algo infinitamente melhor.

Alguém te engana e ri de você enquanto você passa boa parte da vida procurando o tal amor.

Salve à ignorância, que faz das pessoas mais felizes. Ela sim é uma demonstração de amor à mente humana.

Looser

Tem coisa pior que gente looser?
Acredito que não.
O mundo está uma festa, tem gente nua por todo lado, a cerveja está gelada, o dono da casa disse que você pode usar o quarto dos pais dele, e o cara diz "Ah, eu estou sozinho!". Seja descolado, rapaz. Use o quarto dos pais do anfitrião nem que seja para prazer a dois "você e sua mão". Não perca as oportunidades.

Saiu os números da mega e ele ganhou a quadra com mais 9000 pessoas. Ele logo reclama e acha um saco. Pense pelo lado positivo, você pagou somente um real nesta merda e ainda vai poder dizer para os seus netos que já ganhou na mega.

Se increveu para o BBB e assim que sai o nome do primeiro selecionado, já começa a fazer o discurso de o importante é participar, que ele já sabia que o programa era comprado, que um amigo já sabia inclusive o nome dos selecionados. Se ele já sabia disso, por que raios fez a inscrição então? Resposta: Para reclamar depois.

Sabe que o trânsito de São Paulo é um inferno, mas mesmo assim decide fazer os caminhos que todos mundo faz e fica no engarrafamento xingando. Ao ser questionado do motivo pelo qual nã procurou outro caminho a resposta vem de imadiato, medo de se perder. Compra um GPS, porra!

Looser gosta de dar desculpas para tudo, reclama de tudo, nada está bom, e o mundo definitivamente não presta.
O mundo só presta pra quem sabe aproveitá-lo. Seja menos looser, arranque a roupa, e se jogue!

Gato

Sim, você chegou aos 29 anos e ainda está solteira!
Não, você não irá casar, fato.
Então, o que fazer?
Comprar um gato, porra! Coisa mais óbvia. A gata de um amigo pariu a mesma quantidade de pessoas da China. Sem saber o que fazer, perguntou se eu queria.
Tem algo mais clichê que uma solteirona com um gato? Impossível.

Antes de contratar o Félix, pedi para ele fazer uma experiência. Pô, se as empresas fazem isso, não vejo porque eu não poderia fazer o mesmo.

Assinamos um contrato de uma semana. Se rolasse uma química, o Félix seria meu.

Segunda-feira: A campainha toca logo cedo. O Félix chegou. Uma gracinha!
Segunda-feira 22:30 (aprox): Chego em casa e o Félix cagou em todos os lugares possíveis e imagináveis, exceto na tal caixinha de terra.

Ligo para o meu amigo. Ele me diz que eu preciso ensinar o gato. Porra, eu já não tenho filho porque não tenho tempo de ajudar a fazer lição de casa, agora vou ter que ensinar o gato?

Tentei 3 dias fazer ele cagar no lugar certo. Como moro sozinha, não vejo problema algum em pagar mico. Coloquei a máscara do Garfield, tipo para ver se rolava uma amizade. O gato quase me matou à unhada.

Tentei ser amiga, tentei conversar, brincar, mas o gato não curtiu muito. Toda vez que eu chegava em casa ele fazia cara de esnobe.
Com medo de perder a minha casa, devolvi o Félix.

Hoje é sexta-feira, admito, estou com saudade. Mas não vou voltar atrás. Vou morrer solteirona, mas sem gatos!

Copa?

E não é que está rolando uma Copa do Mundo? Às vezes esqueço disso. Não consegui ver quase nada. Jogos em horários péssimos, horário comercial.
Infelizmente não posso fechar a minha sala e sair para assistir à jogos, mas eu adoraria.
O único jogo que senti o tal clima da Copa foi o de domingo.Até comprei uma vuvuzela! Mas quem disse que eu consigo usar?

Próxima Copa eu vou tirar férias, viu?

Aniversário

Estava aqui em casa me lamuriando da vida. Aí lembrei que eu posso escrever e lamuriar no blog. Afinal, que lê esta joça?

Hoje completei 29 anos. Antes eu tinha um problema com idade. Detestava falar a idade. Agora, pouco importa. Idade é uma consequência da vida.

Resolvi pensar em algumas coisas. Por exemplo, o que eu aprendi em 29 anos? Vamos por tópicos. Minha versão sobre o famoso "Use protetor solar!"

- Família é o bem mais precioso que o ser humano pode ter, depois dela vem os amigos.
- Beber cerveja dá muita vontade de mijar.
- Nunca, em hipótese alguma, faça faculdade de comunicação social. Pós? Muito menos.
- Enquanto você sair com homens comprometidos, nunca terá um namorado.
- Sorria um pouco mais. Sua cara é sempre fechada.
- Quando alguém te desagradar, peide e saia andando.
- Nunca, jamais, never, o mundo inteiro vai te amar. Nem cerveja é unanimidade.
- Use drogas, assim poderá participar de um debate sobre o assunto.
- Seja sem noção, toque vuvuzela!
- Ânimo, você morava num saco. Pq ainda não aceitou que, às vezes, ou muitas vezes, sei-lá, a vida É um saco!
- Crescer dói
- O banco não é seu amigo. E o Itaú não foi feito para você.
- Em algum momento da vida você terá um envolvimento homossexual, eu já tive o meu.
- Dar o cu dói. Você não precisa testar para saber.
- Fazer 29 anos é o começo da descida da ladeira. Balzac só escreveu sobre a mulher de 30 porque nenhuma ninfeta dava bola para ele.

Enfim, a vida pode não estar da forma como a gente gostaria que estivesse, mas pense como empresa....ESTAMOS TRABALHANDO PARA ISSO!

FELIZ ANIVERSÁRIO, VIVIANE.

Cala boca, Galvão?

A moda no twitter é mandar o Galvão calar a boca.
Hoje eu assisti Alemanha x Austrália, e mesmo tendo diversas opções de narração, ainda assim assisti pela Globo. E nem posso dizer que os enquadramentos da Globo são melhores e todo aquele clá, blá, blá. Afinal, as imagens são iguais para todas as emissoras. O diferencial? Galvão Bueno.

Não adianta, não consigo assistir jogo de Copa do Mundo sem o Galvão.
Tudo começou lá em 1994, minha primeira Copa do Mundo, nos Estados Unidos.
Eu não saia mais cedo da escola, eu estudava pela manhã, mas mesmo assim, foi a melhor Copa que eu já assisti. E foi com o Galvão Bueno que tive a minha primeira experiência futebolística. Acho que por isso não consigo largar o cara de vez.

Foi o Galvão que me ensinou o que é um empedimento, falta, lateral, 4X4, ataque em linha e tudo que eu precisava saber para torcer pela seleção.

Galvão narra para as pessoas que só assistem futebol em época de Copa,e é isso que faz com que a Globo tenha esta esmagadora audiência.

O Galvão fala muita merda? Ah, se fala. E é isso que faz com que os jogos fiquem mais animados. Ele faz comentários óbvios? Que bom, tem muita gente que não conseguiria acompanhar os jogos de outra forma.

Falem bem, falem mal, falem o que quiser, Galvão enquanto tiver fôlego, vai narrar os jogos importantes da TV Globo.

E enquanto a gente fala mal, ele ganha um dos salários mais altos da emissora.
Eu não me importaria em ganhar o que ele ganha, mesmo tendo o twitter em peso escrevendo para eu calar boca.

Foi, foi, foi, foi ele! Galvão Bueno!