Bilhete

"Ri-te da noite,
do dia, da lua,
ri-te das ruas
tortas da ilha,
ri-te deste grosseiro
rapaz que te ama,
mas quando abro
os olhos e os fecho,
quando meus passos vão,
quando voltam meus passos,
nega-me o pão, o ar
a luz, a primavera,
mas nunca o teu riso,
porque então morreria."- Pablo Neruda.

Te encontro no final do dia.


Depois deste bilhete o dia não passava. Os ponteiros do relógio estavam estagnados. O sol não queria se recolher.

Camila não conseguiria mais trabalhar. Decidou então fazer uma lista de prováveis pretendentes.

Julio - Gerente de contas.
Carlos - Supervisor de atendimento.
César- Aquele cliente que vive fazendo hora na minha sala.
Alfredo - Diretor de operações.

Tinha a certeza que um dos quatro era o seu pretendente. Eram homens inteligentes, educados, e que provavelmente teriam a sensibilidade de mandar um poema de Pablo Neruda.

O dia acabou. O autor de uma das mais belas declarações que Camila recebera, não apareceu.
Desapontada, fechava sua sala.

Ao apagar a luz levou um susto com a presença de Seu Romualdo:

- Seu Romualdo! Que susto. Achei que o senhor já tinha ido embora. Hoje não é o dia de limpar a minha sala.

- Desculpe se te assustei. Mas estava te esperando. Não sei se contei para senhora, mas sou um profundo admirador de Pablo Neruda.

- Seu Romualdo, desculpe se não posso falar com o senhor agora. Estou com muita pressa. Outro dia conversamos sobre o seu gosto literário.

A resposta estava bem ali. Nada de gerente, supervisor, diretor, era o Seu Romualdo - faxineiro. Um faxineiro que conhece Neruda, mas mesmo assim, faxineiro. Sentia-se envergonhada por ter esperado tanto por aquela revelação.

Fechou a sala e foi embora. Romualdo ficou ali, parado, olhando sua amada ir embora sem dizer sequer uma palavra sobre o bilhete. Em uma das mãos, um botão de rosa.

Talvez fosse o momento de se colocar em seu lugar, pensou Romualdo. Mas logo este pensamento sumiu. Não existe razão para as coisas do coração. Colocou a rosa em um copo com água, pegou um papel e uma caneta, e começou a escrever um poema de sua autoria.

O nome já estava mais que decidido, Camila.

Camila nunca recebeu o poema feito em sua homenagem. Alfredo a despediu por telefone no dia seguinte.

Sem emprego, hoje vende produtos Avon para se sustentar. Sem amor, hoje pensa na oportunidade que perdera em ter tido um homem que a amava de verdade.

Defenestração

Uma coisa que mexe comigo é quando o Brasil decide eleger alguma palavra ou expressão como algo chique que deve ser falado por pessoas de classe.

"A nível de país..."
"Enquanto negra, acredito..."
"São apenas factóides."
"É sine qua nom que façamos estes relatórios!"

E não pára por aí. Daria para fazer uma lista gigantesca.

Acabo de ouvir a seguinte frase: Célia Mara já foi defenestrada.

Automaticamente lembrei de um texto fantástico do Veríssimo que diz que certas palavras deveriam ter outros significados. E no decorrer do texto ele vai citando exemplos de palavras. Li este texto ainda no Ensino Fundamental, nunca mais esqueci o significado do verbo defenestrar.

"Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido das mulheres:

- Defenestras?"

No final do texto se descobre que defenestrar é o ato de jogar alguém pela janela.

Sendo assim, a mulher que tinha sido demitida, deposta do cargo, na voz de Wilker, foi jogada pela janela - literalmente.

Seria uma alusão ao caso recente de defenestração?

Ainda não sei. Mas acredito que se Wilker continuar defenestrando Célia Mara, a arte imitará a vida.

A festa do Noé

Pode ser que seja inferno astral. E se não for, significa que estou ficando muito chata, o que não seria grande novidade.

Uma amiga me chamou para o aniversário de um outro amigo nosso:

- Vi, você vai, né?

- Putz, não sei. Acho que vou assistir Zorra Total.

- Credo, como você está chata!

- Essas festas são muito chatas. Primeiro, só tem casal. Segundo, eu só conheço o aniversariante e você, que agora está namorando. Terceiro, estou com preguiça.

- Pára. Se tem gente desconhecida, é uma ótima oportunidade de você conhecer pessoas.Quem sabe?

- Vai ser uma merda.Só vai ter casal. As pessoas vão se reunir, tomar todas, reclamar da política, economia, contar causos, falar do último filme de alguém que eu jamais ouvi falar, rir um pouco, e fim! Mas mesmo assim eu vou.

A profecia se realizou.

Às vezes eu me sinto na arca de Noé. Noé abre a arca para que os bichos entrem em par. E, se o dilúvio ocorrese, as chances de eu morrer afogada seriam enormes. Afinal, Noé só deixa entrar casal.

Parada Gay 2008

Já é a minha quarta parada gay.
No final da parada eu sempre digo que será a última vez. Mas não adianta, passa um ano, e lá estou eu.

E sempre faço a mesma pergunta: Onde este povo se esconde durante o resto do ano?
Digamos que 9% estão no prédio em que eu trabalho. E o restante?

Tinha gente de tudo que é tipo. Uma diversidade absurda de pessoas. Gente feia, gente bonita, gente arrumada para a festa, gente bêbada e jogada no chão, gente.
E acho que este é o motivo pelo qual eu ainda vou ao evento - gente.

A parada gay já não é mais a mesma. Virou carnaval. O que era para ser um protesto, um momento de reflexão, virou carnaval, como tudo no Brasil.

E no meio de tanta bagunça as pessoas esqueceram o motivo pelo qual estavam lá nesta tarde de domingo.
Os políticos aproveitaram para aparecer. As "celebridades" aproveitaram para mostrar a carinha na televisão, os espertos aproveitaram para vender a cerveja a preço de ouro, e assim acabou mais uma parada.

Não resolveu muita coisa. Mas muita gente beijou na boca, dançou, bebeu, e vai voltar para casa com a roupinha de lantejoula bem escondidinha na bolsa para ninguém no bairro ver.

Churrasco

Uma das maiores dificuldades em fazer um churrasco é calcular a quantidade de carne a ser comprada.
Ou falta, ou sobra demais.

No site da smirnoff você consegue calcular o seu churrasco. Prático e eficaz. Com isso nada de ficar um mês comendo a carne do churrasco de domingo.

Além disso, tem excelentes dicas do senhor Wessel, que é um churrasqueiro de mão cheia.

E não é só isso!!!! O site traz ainda uma página para você enviar os convites para seus amigos que chegam com a previsão do tempo para o dia da festa. Perfeito. E depois de tudo isso, aguardo convites.

Confira o site!

Eu quero!

Cheguei cansada, com sono, com fome, depois de doze horas de labuta.
A minha maquiagem já estava derretida e as minhas olheiras demonstravam uma idade que eu não tenho. Algo em torno dos quarenta. O pé gritava dentro do sapato de salto alto.

Liguei a televisão. Enquanto eu estava num estado deplorável, ela continuava bem maquida, cabelo escovado, sorriso reluzente e uniforme impecável.
Pensei: "Filha da puta! Quero um trabalho como o dela". Ela? A Maria Paula da novela Duas Caras.

Ela foi roubada pelo vilão, dividiu a casa com a empregada, depois decidiu sair de São Paulo e ir para o Rio de Janeiro.

Mora em um condomínio de classe média, seu filho estuda em escola particular, sai do trabalho sem avisar a qualquer hora, tem um chefe que parece um pai.

Olha, o Extra deve estar pagando bem. Afinal, que repositora de estoque tem a vida da Maria Paula?

Depois dizem que novelas são pequenos retratos da realidade. Realidade de quem?

Os seus são nossos

Já fazia um ano que estava casada. Ainda assim, todas as tardes, saia de casa, se arrumava, pintava-se, e saia pela cidade de São Paulo.
Não tinha um rumo certo. Não fazia plano algum, apenas saía.

Gostava de olhar as pessoas em seus andares apressados pela cidade. Gostava também de ouvir conversas, participar, mesmo que fosse por alguns instantes, da vida de estranhos.
De uns tempos pra cá notou certa preferência pelos pais solteiros.
Achava lindo o sentimento de paternidade.

Entrava no metrô e sentava-se num banco, ao lado de um homem. Podia ser velho, moço, feio ou bonito, bastava que estivesse com alguma criança.

Começava fazendo amizade com a criança. Sempre andava com um chocolate na bolsa. A tática era simples. Abrir o chocolate e oferecer. O pai pedia para a criança não aceitar. Afinal de contas, que pai deixaria seu filho aceitar algo de uma pessoa estranha?

Ela sorria e tirava uma nova barra. Insistia com seu doce sorriso. Que homem desconfiaria de uma mulher de aproximadamente 1.60, olhos azuis, cabelos loiros longos e cacheados? Era como recusar uma benção de um anjo.

O assunto começou na estação Jabaquara e terminou na estação Sé.

A pergunta final foi fatídica:

- Você é casado?

O homem até ficou sem graça com tamanha objetividade na pergunta, mas respondeu com um profundo suspiro que jamais havia se casado.

Ela se dizia solteira e com filho. A idade de Cláudio, seu filho imaginário, variava de acordo com a idade do filho da vítima.

Aos poucos se infiltrava na vida dos homens solteiros com filhos. Conseguia estabelecer uma relação. Durante a semana era uma mulher exemplar. Aos finais de semana, dizia ao marido que ficaria com a mãe doente em um hospital. Ele nunca pedia para acompanhá-la.

Na verdade, Carlos até gostava dos sumiços de Paula. Era nessas oportunidades que encontrava Laurinha, sua amante.

As relações duravam, no máximo, três meses. Os abandonava quando eles pediam para conhecer seu filho.

Enquanto a relação durava, Paula conhecia a família de seus namorados, levava os filhos ao parque de diversões, cinema, teatro infantil, e tudo mais que eles quisessem. Era muito difícil alguma criança não gostar de Paula.

Era um final de tarde de sábado. Paula passeava com João e filhos pelo parque Vila Lobos quando avistou ao longe um rosto conhecido-Carlos. Aproximou-se para ver melhor. De mãos dadas com uma mulher, a beijava carinhosamente na testa. Uma criança o puxou pela mão e foram os três em direção ao pipoqueiro.

Primeiro tudo ficou escuro. Logo na seqüência veio uma pontada enorme em seu coração. A última palavra que ouviu foi: “Pai, depois eu vou querer um algodão doce!”.

Foi naquele exato momento que teve a absoluta certeza de que era infértil.

Ficou ao longe observando aquela família. Foi a última imagem que viu antes de morrer.

Cenas do cotidiano

Ela entrou no ônibus toda estabanada. Segurava o celular com o rosto, pegava alguma coisa na bolsa. Derrubou uma sacola no meu colo, tentou pedir desculpas, mas a pessoa do outro lado da linha atendeu o telefone.

- Alô?

- Você está me ouvindo?

- Só quero saber uma coisa. Onde você está?

- Onde você está?

- On-de vo-cê es-tá?

- Que bom, Carlos. Nem me esperou.

- Sabe, eu vou te abandonar. Estou de saco cheio de você.

- Carlos? Carlos? Não mente, porra. Onde você está? Pode falar a verdade.

- E onde fica isso?

- Sei, sei...

- Que horas você chegou aí?

- Mentiroso. Liguei no seu escritório às 17:00 e você já tinha saído.

- Carlos, quem está com você?

- Carlos, quem está com você?

- Alô? Alô?

Desconfiei que Carlos havia desligado o telefone na cara dela.
Ela não contente, ligou de novo.

- Caixa Postal, filho da puta. Carlos, se você pensa que pode desligar o telefone na minha cara, está muito enganado.

O Carlos até que foi paciente. Eu já teria desligado bem antes.

O ponteiro do relógio que passou

Eu ainda lembrava do dia em que a coloquei para fora da minha vida. Não foi fácil. Mas naquele momento eu não estava preparado para dar o que ela queria, um relacionamento.

Tudo andava muito bem. Clarice era uma mulher inteligente e divertida. Não era do tipo bonita. E acho que, no fundo, foi isso que ajudou na decisão.
Nos dávamos bem. Nos víamos com frequência, nos falávamos diariamente.
Eu só não assumi a relação, mas tínhamos uma.

Ela queria me apresentar todos seus amigos, mãe, pai, avô, papagaio. Eu não estava preparado. Tínhamos apenas uma amiga em comum, Amanda. Não queria mais vínculos. Nada de apresentar meus amigos, nada de colocá-la na minha vida.

Casamento da Amanda.
No fundo eu sabia que encontraria Clarice. Eu continuava solteiro. Tinha feito planos para dar uma carona e levá-la para casa. Conversar, relembrar os velhos tempos, ouvir aquela risada gostosa e rir de suas histórias.

Não demorou muito para que eu ouvisse a risada que me conquistou.
O cabelo continuava o mesmo, o corpo, o jeito, nada havia mudado. Não parecia que o tempo havia passado.
Ela me olhou e sorriu. Me cumprimentou com a cabeça.
Um homem muito bem vestido e bonito a abraçou, lhe entregou uma taça de champanhe e lhe deu um beijo no rosto.

Fiquei ao longe olhando aquele belo casal.
Ele ria o tempo todo. Lembrei de mim. Eu já tinha sido uma pessoa como ele. Já tinha tido momentos como o que ele estava vivenciando.

Passei a noite sozinho. Acompanhando com os olhos a felicidade dos que tinham alguém para fazê-los sorrir.

Voltei para casa com a sensação de ter deixado a felicidade escapar por entre meus dedos.
A chuva batia forte no parabrisa.
As lágrimas não foram tão generosas quanto a chuva, mas caíam.

Família

Ontem foi dia das mães. E dia das mães é dia de almoço em família, e toda aquela coisa.

Pela primeira vez, em anos, o clã todo se encontrou para o almoço. Nem eu sabia que a minha família era grande.

Todos os personagens estavam lá. Desde o tio bicho grilo até a tia velha solteirona e gorda. Acho que meu futuro será este: tia velha solteirona gorda e bem chata.

Logo nos primeiro passos pela entrada da casa já ouço comentários animadores que já demonstram que a tarde promete.

- Vivi, você engordou?

- Sim, bastante.

- Precisa se cuidar, mocinha. Depois dos trinta fica bem mais difícil de emagrecer.

Sorriso amarelo.

- Mas eu ainda nem tenho 30.

- Não?

E as pérolas foram faladas durante todo o dia.

O ápice foi minha vó.

- Querida, você se formou em quê mesmo?

- Rádio e televisão.

Ela demorou cinco minutos para processar a informação.

- Sim, sim, rádio e televisão (...pausa dramática...) Filha, você arruma a televisão do quarto para a vovó?

- Claro, vó. E se tiver algum rádio, me liga.

Osso duro de roer

Reclamei que não tinha o que fazer. Agora reclamo porque não consigo tempo para fazer tudo o que eu gostaria de fazer. O ser humano é um eterno insatisfeito!

Tenho acordado às seis horas da manhã. Isso lá é hora de um ser humano acordar?
Não, não é. Principalmente um ser humano que estava acostumado a dormir às quatro da manhã.
Agora durmo às onze e meia, no máximo.

E mesmo indo dormir cedo, saio com um humor bem peculiar.

Eu não nasci para isso. Esta é a primeira frase que eu digo logo quando acordo.
O metrô parece liquidação de loja feminina. Lotado de gente que não pára de falar um minuto sequer.
Deveria existir a lei do silêncio até às oito da manhã. Ninguém fala até este horário.

E uma coisa que eu achava mentira quando me contavam, mas é verdade. Uma vez por semana algum tiozinho ou tiazinha, se joga na linha do metrô.

Se a pessoa quer suicidar-se, tome remédio, corte os pulsos (na vertical, viu?), dê um tiro na cabeça, mas não se jogue na linha do metrô.

Aliás, taí uma nova campanha: "Não se jogue na linha do trem". Camisetas, adesivos, chaveiros. Eu sou a favor.

Outra coisa. Perfume. Adoro perfume, gosto de pessoas cheirosas. Mas alfazema aos litros é sacanagem.
E eu não sei o que é pior, a alfazema logo cedo, ou o cheiro ardidinho no final do dia.

Quem foi que disse que a vida era fácil?

Radar

São Paulo em breve terá mais radar do que carros. E olha que esta afirmação é assustadora.

Recebi por e-mail a lista dos futuros radares.

Este da foto ao lado é o guard rails, também conhecido como arapuca. Ainda estão em teste.

1) Av. Rio Branco x Av. Duque de Caxias;
2) Av. Brasil x Rua. Veneza;
3) Rua Tabapuã x Rua Dr. Renato Paes Barros;
4) Av. Do Estado x Av. Santos Dumont;
5) Rua Jeroaquara x Rua Clélia;
6) Rua Bom Pastor x Rua dos Patriotas;
7) Av. Francisco Matarazzo x Av. Antártica;
8) Av. Diógenes R. de Lima x Av. São Gualter;
9) Av. São João x Av. Ipiranga;
10) Av. Brasil x Rua Colômbia;
11) Rua Dr. Plínio Barreto x Rua Rocha;
12) Rua Rui Barbosa x Rua Conselheiro Carrão;
13)Av. Eusébio Matoso x Rua Bento Frias;
14) Rua Taquari x Rua Catarina Braida;
15) Av. Santo Amaro x Av.Dr. Hélio Pellegrino;
16) Av. Afrânio Peixoto x Rua Alvarenga;
17) Rua Antonio de Barros, altura da Rua Aguapei.
18)Av. Esc. Politécnica, Altura da Ci. Alb. Cavalcanti;
19) Rua Boa Vista, Altura da Rua São Bento;
20) Av. Esc. Politécnica x Rua Waldemar Roberto.

Inveja mata. Então morra.

É impressionante como tem gente que se considera altamente invejada.
Dei uma olhada agora no meu messenger e umas cinco pessoas usavam frases desmoralizando os invejosos.

- Inveja é falta de capacidade.

- Sua inveja faz o meu IBOPE.

- Inveja é uma merda.

- Inveja de mim? Entra na fila.

Parei cinco segundos, e pensei. Meu Deus, quanta gente fodidona eu tenho entre meus contatos!
Gente que merece ser invejada, admirada, idolatrada salve salve. Eu não sabia que eu era tão bem relacionada. Foi aí que eu percebi que eu não era tão bem relacionada assim.
Das cinco pessoas, não converso com ninguém. Sendo assim, decidi deletar. Um invejoso a menos na lista dessas "celebridades".

Aposto meu mindinho que ninguém admite ter esta fraqueza. Ninguém gosta de admitir que em algum momento foi invejoso. Se ninguém é invejoso, porque nunca admite que é. Quem inveja essas pessoas do meu messenger?

Em compensação, todo mundo nos inveja. Quem nunca leu adesivos de carro como: “não me inveje, trabalhe”. Nunca vi um adesivo desses colado em uma ferrari. Sempre é uma variant, passat, brasília, e assim vai. Li esses dias um complemento para este tipo adesivo - Inveja é uma merda. O meu carro também.

Às vezes é duro ver que seu chefe ganha muito mais que você, e não faz porra nenhuma.
Perceber que sua prima faz diversas viagens ao exterior, usa as melhores roupas e sapatos, fala cinco idiomas, e não trabalha por opção.

Enquanto você acorda cedo, pega ônibus, luta pelo espaço no trem, aguenta aqueles perfumes fortes pela manhã, e de axilas no final do dia, tem um filho da puta (normalmente o dono da empresa) que acorda às 11:00, chega ao meio-dia, e ainda tem a capacidade de dar "bom dia", e está com o rabo cheio de dinheiro.

Sabe, tem situações que a inveja acontece, mas ninguém assume.

Mas neste momento você tem que se mostrar um ser humano melhor. Transformar a inveja em um sentimento bom - admiração - por exemplo.

Vaidade é um sentimento tão feio quanto a inveja. Mas os invejados nunca pensam nisso.

Que atire a primeira pedra quem nunca sentiu inveja. E, se as pedras vierem, acho melhor eu mudar de planeta. Aqui já não existe espaço pra mim.

Já era

Cruzamento de Élder Granja pela direita. Alex Mineiro se atira para fazer a cabeçada. Bola no fundo go gol!
Bem, o placar agora mostra 2X0 para o Palmeiras.
Nem adianta torcer mais. O título é do Palmeiras.
Os vizinhos já estão cantando e soltando fogos.
A noite vai ser longa, vão cantar até não poderem mais.

E eu, que estava cantando animada: Vai, macaca!! Vou ter que ficar bem quietinha.

Depois de 27 anos, mais uma vez, a Ponte só consegue o vice campeonato.
Coisas da vida.

Hino Nacional

O hino será cantado por Maurício Manieri. Sim, o cara é palmeirense.

Palavras do cantor em seu blog:

"No próximo domingo estarei na Final do campeonato Paulista. Estarei acompanhando o meu verdão e fazendo algo que com certeza meu pai ficaria muito feliz de ver se estivesse ainda entre nós: Estarei cantando o Hino Nacional. Tô muito feliz com o convite feito pela FPF. Agora é soltar a voz com todo patriotismo, e torcer pro Palmeiras vencer o campeonato"

Acredito que Maurício Manieri em algum momento da vida foi operador de telemarketing.

- Estarei cantando.
- Estarei acompanhando.

E eu estarei torcendo, contra.

Ponte x Palmeiras

Ponte Preta: A Ponte Preta é um dos clubes mais antigos do Brasil em atividade.
Foi vice-campeão paulista por três vezes (1977, 1979 e 1981).

Jamais ganhou um título paulista. Quer dizer, até hoje. Vai, macaca.

A despedida do maior jogador de todos os tempos, Pelé, dos gramados do futebol brasileiro se deu numa partida entre Associação Atlética Ponte Preta x Santos Futebol Clube.

Há 27 anos a Ponte não chegava a uma final.

Se somarmos as torcidas de Corinthians, São Paulo, Santos e mais alguns outros times de torcidas menores, hoje a Ponte Preta tem a maior torcida do mundo.


Palmeiras: Fundada em 26 de agosto de 1914, a Sociedade Esportiva Palmeiras é um dos mais tradicionais times do Brasil. Seus maiores títulos são a Copa Libertadores da América de 1999 e o tetracampeonato brasileiro (1972, 73, 93 e 94), além de 21 títulos estaduais

Em 1996 o Palmeiras foi campeão paulista registrando a melhor campanha da história do futebol desde que foi profissionalizado.

Em 30 jogos, o Verdão venceu 27, empatou 2 e perdeu apenas 1. Aproveitamento de 92%.

O time conta hoje com a 5ª maior torcida do mundo: 13 milhões e 600 mil torcedores, aproximadamente, segundo o site do Palmeiras.

Maiores goleadas:

1959 - Palmeiras 6 x 1 Ponte Preta

1939 - Palmeiras 5 x 0 Ponte Preta

1994 - Palmeiras 5 x 0 Ponte Preta

2000 - Ponte Preta 5 x 1 Palmeiras

2005 - Palmeiras 6 x 2 Ponte Preta

2008 - Palmeiras 5 x 0. Queria tanto que fosse o contrário.

Escalações

Palmeiras:

Marcos
Élder Granja
Gustavo
Henrique
Leandro
Pierre
Martinez
Diego Souza
Valdivia
Kléber
Alex Mineiro

Ponte Preta:

Aranha
Eduardo Arroz
César
João Paulo
Elias
Vicente
Ricardo Conceição
Deda
Leandro
Luis Ricardo
Renato

Entrando no clima

Estandarte desfraldado
preto e branco é sua cor
Ponte Preta vai pro campo
prá mostrar o seu valor

Ponte Preta inflamante
Ponte Preta emoção
Ponte Preta gigante
raça de campeão

Seu estádio é o Majestoso
seu nome uma glória
Ponte Preta sempre sempre
na derrota ou na vitória

És amada Ponte Preta
Orgulho de nossa terra
Ponte Preta de paz
Ponte Preta de guerra

Ponte Preta de paz
Ponte Preta de guerra

Pobre Ronaldo, caiu no conto do traveco

O cara queria se divertir. Agora vai pagar bem caro por isso.
O que não pegou bem, de verdade, foi o fato dele ter dito que confundiu o travesti com uma mulher.
Nem minha pobre vovó, quase cega, confundiria.

Vai ter que aguentar piadinhas de duplo sentido: "Ronaldo voltou a treinar com bola".
Vai ser sacaneado pelos colegas de profissão.
As pessoas vão começar a duvidarem de sua opção sexual.
As ex-namoradas vão aparecer em algum programa freek dizendo que ele não dava no couro, que tem um pinto pequeno, e tudo aquilo que sempre acontece em escândalos sexuais.

As coisas poderiam ser menos óbvias.
Se o cara gosta de achar que está saindo com uma mulher com pênis, é problema dele.
Se deu alguma coisa, era dele, tinha todo o direito.
Isso o faz uma pessoa pior?

Tem muito homem metido a machão que já contratou serviços parecidos. Mas no final de semana, com os amigos, vai criticar Ronaldo. Vai tomar cerveja e falar que o cara não é mais o mesmo.

A única classificação que eu tenho para Ronaldo - ingênuo.
Dizer que confundiu cobra com aranha, ficou feio.
Pagar R$ 1.300,00 num programa é de lascar. Ainda mais por um traveco feio.
Pegar este tipo de profissional na rua, foi muita burrice.

Provavelmente o cara perca patrocinadores. Não fará campanha nem de picolé. Bem, de picolé pode ser.

A imagem de Ronaldo sempre esteve associada ao esporte, garra e profissionalismo. Pra mim, nada muda. Mas para o resto do mundo, não pegou bem.
Agora é a hora de erguer a cabeça e dizer: A bunda é minha, e eu dou para quem eu quiser. Mas ele é o Ronaldo, e isso não vai pegar bem. Deve ser um saco ser celebridade.

Imagem

Semáforo do século XXI

O semáforo virtual é uma barreira de plasma que delimita a zona do pedestre e a do motorista. Nenhum carro poderá ultrapassar a barreira virtual, caso ultrapasse, sofrerá sérias consequências (que o autor do projeto não cita quais seriam).

Acho que uma descarga elétrica não seria de todo ruim. Tem motorista que merece.

Como a imagem do pedestre é refletida de forma ampla, duvido que algum motorista teria a coragem de dizer que não viu.

É apenas um projeto de Luis Tejero - designer industrial, não chega a ser um protótipo.
A idéia é boa, mas inviável.

O que fariam as ambulâncias, por exemplo?

Google

Local de trabalho de uma das dez empresas mais cobiçadas por trabalhadores do mundo inteiro.

Cada um administra seu tempo e seu trabalho como quer. Não há horários. Nas horas de descanso é permitido jogar uma partida de Guitar Hero ou sinuca, por exemplo.

O tobogã conecta a zona de oficinas do primero andar com a cafeteria e a academia. Para descer e comer não precisa esperar o elevador, é só escorregar.

Nada de filas enormes aguardando o elevador, e ter que se espremer entre dezenas de pessoas.

O Salão da Água é uma área de paz e relaxamento no prédio. Há poltronas de massagens e a iluminação é mínima. É o lugar ideal para tirar aquela soneca básica após o almoço e descansar um pouco antes de uma reunião.

No entanto, é proibido o uso de celulares e despertadores. A única atividade possível, além de descansar, é olhar os peixes tropicais nos aquários nas paredes.

É exatamente nessas horas que eu penso nos conselhos de mamãe. Deveria ter estudado mais.

Spa é coisa do passado

"Jovem de 19 anos emagreceu 47 quilos em oito meses de prisão. Agora ele pesa 140 quilos. Ele acusa a prisão de não providenciar os nutrientes necessários para sua sobrevivência.

O garoto reclama que os biscoitos e as batatas chips que acompanhavam os sanduíches não ofereciam o número de calorias necessárias para suasobrevivência" - Notícia publicada pelo site G1.

Não duvido nada que ele ganhe o processo que moveu contra a cadeia de Benton County (EUA).
E logo logo algum doido vai criar a dieta "Cadeia Benton" - emagreça comendo o que quiser.
Se eu cometer algum crime, quero ir pra lá. Biscoitos, batatas chips, sanduíches. Será que rola ligar para o Mc donald´s?

"- Alô, eu quero pedir um número 4. Sim, batata acompanha. E pode trocar o meu refrigerante por um suco de maracujá, tenho andado meio estressado nos últimos meses".

Presidente em menos de uma semana

No meu segundo dia de trabalho houve a inauguração do espaço de relaxamento e alimentação. Um andar inteiro só para desestressar e comer.

No meu horário de fumaça, juntamente com a colega de trabalho (bem Silvio Santos isso), resolvemos conhecer o tal lugar.

Logo na entrada uma mulher altíssima, linda e muito educada nos deu as boas vindas. Achei chiquérrimo, até comentei com a colega: "Nossa, que pessoal educado e simpático!".

Estava realmente lindo. Som ambiente, comes e bebes excelentes, pessoas elegantes e bem vestidas.

Fomos direto para a área de fumantes ao ar livre. Coloquei meus óculos escuros e fiquei linda e loira fumando e tomando um cafezinho.

Dez minutos depois a mesma moça que havia sido extremamente simpática veio sem o sorriso da recepção:

- Meninas, vou pedir a gentileza que se retirem. A festa de inauguração é só para a presidência da empresa.

O sorriso amarelo surgiu em meu rosto.

- Desculpe, somos novas na empresa. Não sabíamos que era uma festa fechada. Já estamos de saída.

- Desculpe, mas realmente não sabíamos. Que culpa temos nós se temos cara de presidentes?

- Vivi, é o universo conspirando. Olharam para gente e já notaram que vamos dominar isso aqui em breve. A presidência que nos aguarde.

Frase

Como hoje é dia do trabalho, achei de bom tom colocar a frase em homenagem ao meu corajoso chefe.

Em uma reunião com mais de vinte pessoas, ele desabafou:

"Antes que fique aquele burburinho ridículo sobre a minha sexualidade, já vou assumir. Sou gay".

Mesmo a opção sexual dele não tendo mudado a minha vida, achei bem corajoso. Eu quase levantei a plaquinha - "Eu já sabia".